La REVOLUCION DE LOS CHISTES FOMES ---- por BASUKA
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En CHILE jamás ha habido una
página que apoyara el HUMOR FOME, pero aparecio un loco que te ha dado el gusto, por
esto.....
BASUKA
PRESENTA...
( PARA QUE TE RIAS DE
LA RISA DE LO FOME QUE SON )
la primera en CHILE en su tipo (dicho para
los copiones).
Una vaca se
fue de la granja y se fue a tomar unas VACA
- ciones...
Un maricon fue a la
panaderia y le dijo al panadero que vendia el pan:
"¿ tiene
pasteles ?" . Y el panadero le dijo:
"¿ CRI - CRI
?" . y el maricon le respondió: " AAYYY, un grillo ".
Un señor entra a la
ferreteria y le dijo al ferretero:
- " ¿ tiene
una sierra ? "
y el ferretero le
dijo: "Cierro a las 7:30".
(o sea, el ferretero
creyó que el caballero le preguntaba a que hora cerraba) jajajajajajajaja.
¿ Saben como un
niño llamado "maxel" llego a ser rico? ( me
refiero a tener plata ), bueno, aqui les relato su historia:
maxel, en un dia
cualquiera ( martes ), se fue a comprar una manzana al negocio, le costó $5 pesos, y
maxel fue a su casa, lavó la manzana, después con un pañito la limpio y la dejó como
nueva, y entonces la vendió a $10 pesos, fue entonces con el dinero el pequeño maxel a
comprar mas manzanas y se compró 2 con la plata que habia ganado con la 1a manzana,
entonces maxel las lavó bien lavada y las limpio, y despues fue a vender las dos
(manzanas) a $40 pesos, con lo que le alcanzaba para ....... 8 manzanas, y con estas 8
manzanas el pequeño maxel hizo el mismo procedimiento de la primera manzana (o sea, las
lavó y las limpió), y después fue a venderlas, y con la venta ganó $100 pesos. hasta
que un dia el papa de maxel murió de cancer y maxel heredó los millones que tenia el
papa,
fue asi como el niño
llamado maxel se convirtio en un magnate.
Una abuelita recibió
de regalo un perrito cachorrito, y ella quería ponerle un nombre original al perrito, y
le puso "peo".
Un día la abuelita
estaba jugando con "peito" (como era cachorrito), hasta que "peito" se
arrancó a la calle, y la abuelita con esa "agilidad", no pudo alcanzar a
"peito", y "peito" se cayo a un hoyo que habia en la calle, y la
abuelita desesperada llama a su hijo julio para que la ayude y le grita: "JULIO,
SACAME EL PEITO DEL HOYO"...
HABIA UNA VEZ ......... TRUZ.
JAJAJAJAJAJAJA
en un planeta lejano, donde existia
civilización, igual a la de nosotros, existian 3 amigos, uno se llamaba
"tonto", el otro se llamaba "nadie", y el otro se llamaba
"ninguno" (uds.
deben estar pensando "que nombres mas raros" pero, bueno, asi es la historia,
po), y un dia estos tres
compadres iban caminando y de repente, el que se llamaba "nadie" le pegó a
"tonto", y "tonto" con esta agresion quedo muy urgido y enojado, y fue
a la policia (aunque no lo
crea, en ese planeta igual habian policias) y justo pilló a un policia y le hizo el reclamo y le dijo:
"señor policia,
"nadie" me pegó, preguntele a "ninguno", es testigo."
y el policia le dijo:
"señor, ¿usted es tonto?"
y "tonto" le dijo:
"si señor, ¿como lo supo?".
entra un energúmeno a la panaderia y
le pregunta al panadero:
-"tiene pan centeno" y el panadero le responde:
-"noo, vendo por unidades no mas"
¿que le dijo un moai a otro moai?
no te "moai" (o sea, que no
se mueva j i j i j i j i )
uds. saben por qué las mujeres les
gusta ir de compras?
porque no hay quien las pare. jajajajajajjajajaajajaja.
habia un niñito que fue a comprar
lechugas, pero no las compró porque estaban verdes.
en un planeta donde sus habitantes
eran las verduras, habia una familias de papas, donde existian el papá papa, la mamá
papa y el hijo papa (la papita), entonces iban cruzando la calle, y no se fijaron y paso
un auto y atropelló a la papita, y la mamá papa le dijo a la papita: ¡¡¡¡aPUREse!!!!!!
habia un loco que llevaba 2 HORAS con
la caña de pescar en el rio y no pescaba ningun pez, hasta que a la media hora después
pesca un pescado chico, y lo mira y le dice: " oye oye, donde estan los peces
gordos".
habia una vieja tan ,pero tan gorda
que su cintura era la linea del ecuador
una vez un viejo iba caminando por la
calle, y vio en una libreria un anuncio que decia "curso de "lectura
rapida" " , entonces el viejo se intereso y paso a la libreria para que le
explicaran el curso y habla con el encargado:
- "buenas tardes, me podria
explicar este curso de lectura rápida" dice el viejo
-"si como no" dice el
encargado y saca un libro de la estanteria y le empieza a explicarle:
- "bueno, mire por ejemplo con
este libro usted empieza a leer desde la pagina 30, y si usted lee 5 paginas, sin darse
cuenta usted ya ira en la pagina 35, asi de rápido irá"
y el viejo le saco la mierda al
encargado.
un niño le dice a un caballero:
-¿usted cobra?, y el caballero le dice:
-pzzzzzzzzzzzzzzz (es que así hace la cobra, jajajaja).
¿saben cuál es el hombre más limpio
de la television chilena?
PATRICIO BAÑADOS (m.r.)
el hijito le dice a la mamá:
-"mamá, las paltas tienen
ojos" ; y la mamá le dice
-"no, ¿por qué?" ; y el
hijo le dice ...
-"diantres, entonces molí a la
RANA".
iban juan y su esposa olga por la
jungla en una excursión y de repente olga grita:
-"¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡JUAN JUAN
MIRA, UNA BOA UNA BOA UNA BOA!!!!!!!!!!!!"
y juan le dice:
-"¡¡¡ que vivan los novios
!!!".
iban dos tallarines por la calle y
entran al negocio donde atendía también un tallarin y entro a comprar un reloj y le dice
el tallarin:
-"¿cuanto vale ese reloj?"
y le dice el tallarin que atendia:
-"LUCHETTI", y le dice el tallarin que queria el reloj:
-"oohh, que CAROZZI".
-aló, ¿con el ministro de hacienda?
-si, con él.
-hola ministro, ¿qué esta hacienda?
ayer pase por tu casa, y me tiraste un
disco rayado, y me tiraste un disco rayado, y me tiraste un disco rayado, y me tiraste un
disco rayado, y me tiraste un disco rayado, y me tiraste un disco rayado, y me tiraste un
disco rayado.
entra un caballo a un bar, afligido
porque la yegua lo habia dejado, le pide al cantinero un wisky, y el cantinero le dice al
caballo:
-"¿por qué tienes esa cara tan
larga?".
iban 3 monseñores en un avión, un
chileno, un argentino y un brasileño, y, de repente, al avión se le acaba la bencina y
va cayendo, entonces el piloto le dice a los monseñores: "se van a tener que tirar
al vacío, porque no hay paracaídas" entonces el monseñor argentino dice:
- "diosito, diosito, quiero caer
en un mar de almohadas", y cayó en un mar de almohadas.
después le tocó al monseñor
chileno, y dice:
-"diosito,diosito, quiero caer en
una gran cama elástica", y cayó en una gran cama elástica.
y ahora le tocó al monseñor
brasileño, y dice:
-"DIUSICO, DIUSICO"
y cayó de hocico . jajajajajaja.
la computadora venía llegando a la
casa y lo estaba esperando el computador, y le dice este:
-"donde fuiste". le contesta
la computadora:
-"fui a la farmacia", y le
dice el computador:
-"¿a qué?", y la
computadora le contesta:
-"me PC". (se pesó, pesaba 50 kilos)
¿saben por qué JUAN CULASTRE murió
de SIDA......?
porque se contagio, pu ...
juajuajuajuajuajuajua.
unos gallegos vinieron
a sudamérica y en un país cualquiera ( da lo mismo ), prestaron 3 millones de dólares y
después se arrancaron
(a ver quien lo
entiende)
- aló, con el hogar
de SORDOMUDOS???
-
- mozo, me puede traer
un traguito para el FRIO???
el mozo se lo trajo al
cliente y el cliente se paró de la mesa, abrió la puerta y lo tiró para afuera el
vaso...
aporte de claudio mondaca, de
antofagasta
Un maricón llega a un
restorant y dice al mozo:
-¿Tiene Orange?
-¿ Crush?- le pregunta el mozo
y el maricón dice:
- HAY!!! SE QUEBRO!!!!
Me gradué en la
escuela de kun-fu, fui a China y me encontré con otro Kun-fu...
Y NOS KUNFUNDIMOS!!!!!!!
AL QUE AL MUNDO VINO
Y NO TOMA VINO
¿A QUE CHUCHA VINO?
oigan mandenme un e mail y me dan
sus opiniones de la página o me mandan saludos ahi deciden ustedes, ¡¡¡¡¡PERO
ESCRIBAN, NO SEAN FOMES, JUAJUAJUAJUA!!!!!
........................................................................................... fomes han
visitado mi pagina
¿desde cuando?
del 13 de octubre del 2000
Actualizado el 14
de octubre del 2001
no se preocupen, ya que habran MAS CHISTES
FOMES...luego
por favor firma mi libro de
visitas para mantener el sitio, jua jua jua jua jua
en su tipo (dicho para
los copiones).
